Megkínoztam fogyatékkal élő testemet az Ön kényelme érdekében

Mindig egy célt tartottam szem előtt, ami az volt, hogy újra testhezálló legyek.

Életem minden munkaképes emberének itt az ideje, hogy elmondjam az igazat. Igen, mozgássérült vagyok. De nem vagyok az a fajta „fogyatékkal élő”, akit te akarsz.

Mielőtt elmagyaráznám, hadd kérdezzem meg: Amikor a fogyatékosságot ábrázolja, csak egy dologra gondol? Amikor engem képzel le fogyatékkal, mi jut eszedbe?

Az egyik kimondatlan felelősségünk fogyatékkal élőként az, hogy a munkaképes, neurotípusos szövetségesek kicsit jobban érezzék magukat. Saját fogyatékossági elképzeléseikről. És nem mi vagyunk akar rosszul érezd magad az internalizált képességed miatt - hé, mindannyiunknak megvan. Csak azt akarjuk kitenni önnek, hogy mi is valójában a fogyatékosság.

Mégis, a „fogyatékkal élők” meghatározása, amelyet oly sok ember megkap, és amelyet társadalmunk a médiában való képviselettel és a marginalizált hangok elnyomásával ösztönöz, szintén nem megfelelő. Úgy tűnik, hogy van egy „helyes” és „rossz” módszer a fogyatékosságra. Nos, úgy tettem, mintha ezt a fogyatékossággal járó dolgot helyesen csinálnám, az Ön számára.

Értékelem az egészségem iránti aggodalmát. Nagyra értékelem a javaslatait. Nagyra értékelem biztató szavait. De nem vagyok az a fajta fogyatékosság, akire vágysz, és íme.

Mielőtt tudtam volna, hogy rokkant vagyok, ez a szó kerekesszéket, fogyatékosságot, képtelenséget jelentett

A „fogyatékkal élő” szó volt unokatestvérem, Brenton, az etetőcsöve, a rohamai. Udvariatlan volt rámutatni a különbségeinkre, mert mindig azt mondtuk, hogy minden gyerek egyforma. Kivéve azokat, akik nem. Pedig nem különbek. Nem ugyanaz, és nem más.

Amikor 13 éves koromban diagnosztizáltak nálam az Ehlers-Danlos-szindrómát (EDS), ragaszkodtam ehhez a szürke területhez: nem ugyanaz, és nem is más. Laza végtagjaim, a fájdalom, amely vibrált minden egyes ízületemben, a csontjaim közötti résekben, ez nem volt normális. A terápiák, az iskola és a tanácsadás révén rájöttem, hogy mindig egy célt tartok szem előtt, ami az, hogy még egyszer képes legyek testre.

Korábban nem voltam különösebben sportos, de a szokásos tornát és táncot végeztem, amelybe sok EDS-es ember beleesett. Mindig a növekvő fájdalmaim voltak, azok az éjszakák, amikor megkönnyebbülésképpen az ágyam védősínjének hideg fémjéhez toltam a sípcsontomat. Nekem is voltak megmagyarázhatatlan sérüléseim, ficamok és fordulatok, valamint mély, lávaszerű zúzódások.

Miután a pubertás kezdetén érte a fájdalom, teljesen visszavontam. Nevetségesen magas fájdalomtűrésem van, de csak annyi napi traumát okozhat a tested, mielőtt leáll.

Ez érthető volt. Elfogadható. (Nagyrészt. Amíg nem volt.)

Képes testű emberek kissé elkeserednek, amikor nem akarunk túlhaladni a fájdalmon

Hallak téged. Biztosítani akarja, hogy tovább tudjak-e járni, hogy tudjak-e vezetni, ülni az iskolapadokban, tartani a testem „normális funkcióit”. Gondolom, a sorvadás katasztrofális lenne. És ne adj isten, ez kezdi befolyásolni a mentális egészségemet. Depresszió? Sétáljuk le.

Ez nem azt jelenti, hogy ne tartsuk fenn a gyakorlatainkat. Fizikoterápiánk (PT), foglalkozási terápia (OT), aqua terápia. Valójában a rendszeres kezelés és az izmaink körüli izmok megerősítése néhányunknak segíthet a jövőbeni fájdalom, műtétek és szövődmények megelőzésében.

A probléma akkor fordul elő, amikor ennek a fogyatékosságnak, a krónikus betegségnek, a mindenkori fájdalomnak a „helyes” módja azt jelenti, hogy testünket olyan helyre kell vinni, ahol mozgásképtelennek tűnik, és ahol a kényelem és a kényelem érdekében félretesszük saját kényelmeinket és szükségleteinket. másoktól.

Ez azt jelenti, hogy nincs kerekes szék (a séta valójában nem olyan hosszú; meg tudjuk csinálni, igaz?), Nincs szó fájdalomról (senki sem akar hallani arról a bordáról, amely kilóg a hátamból), nincs tüneti kezelés (csak karakterek filmekből nyeli a tablettákat szárazra).

Az elérhetetlen világban való eligazodás kényelmetlenség, amely megtervezést, feltérképezést és türelmet igényel. Ha ambulánsak vagyunk, nem spórolhatunk csak meg egy kis időt: nyomja át a fájdalmat, hagyja otthon azokat a mankókat?

Amikor megvigasztalni szándékozunk, én vagyok a „helyes” rokkant fajta

Életkoromban fogyatékkal élő felnőttként olyan fogyatékosság voltam, amely segít egy kicsit jobban aludni éjszaka.

Krónikus fájdalmaim voltak, de nem beszéltem róla, szóval ez azt jelentette, hogy nem igazán volt neked. Minimális gyógyszerekkel kezeltem az egészségi állapotokat. Sokat tornáztam, és igazad volt a jógával kapcsolatban! Ennyi pozitív gondolkodás!

Sétáltam, és megszabadultam azoktól a mozgást segítő eszközöktől. Tudom, hogy mindannyian aggódnak a rohadt sorvadás miatt, ezért csak titokban mentem fel a lifttel a második emeletre.

Még egyetemre is jártam, megcsináltam az egyenes dolgot, néhány klubot irányítottam, az eseményeken sarka volt, álltam és beszélgettem. Természetesen ez idő alatt még fogyatékossággal éltem, de ez a „megfelelő” típusú fogyatékosság volt. Fiatal, fehér, művelt, láthatatlan. Az a fajta fogyatékosság, amely nem volt annyira nyilvános. Nem volt olyan kényelmetlen.

De a testem erőltetése, hogy megfékezhessem, nem volt hasznos számomra. Nagyon sok fájdalommal és fáradtsággal járt. Ez azt jelentette, hogy feláldoztam azt a képességemet, hogy valóban élvezhessem az olyan tevékenységeket, mint a kajakozás vagy a közúti kirándulás, mert a cél csak az volt, hogy végigcsináljam. Fejezze be a feladatot akadálytalanul.

Közvetlenül azelőtt, hogy diagnosztizálták volna nekem az EDS-t, a családommal kirándultunk a Disney Worldbe. Kerekesszékben voltam először, a szállodától kölcsönvéve. Túl nagy volt, szakadt bőrüléssel és egy hatalmas oszloppal a hátán, hogy azonosítsa, honnan származik.

Nem sokat emlékszem ebből az utazásból, de van egy képem, ahol abban a kerekesszékben támaszkodom, napszemüveg elrejti a szemem, görnyedten magamon. Próbáltam ilyen kicsivé tenni magam.

Nyolc évvel később visszatértem a Disney-be egynapos kirándulásra. Az összes közösségi médiafiókomra feltettem egy előtte és utána képet. Bal oldalon az a szomorú, kicsi lány ült kerekesszékben.

A jobb oldalon az „új én”, a „megfelelő” típusú fogyatékkal élő személy állt: állt, nem volt mozgásképességet segítő eszköz, helyet foglalt. Ezt a hajlító kar emojival írtam alá. Erő - mondta. Üzenet volt önnek azt mondani: „Nézze meg, mit tettem.”

A poszton nem látható: én, egy órát hányok a hőségtől és csökken a vérnyomásom. Nekem, néhány percenként le kell ülnöm a kimerültségtől. Én, sírva a fürdőszobában, mert az egész testem fájt és sikoltozott, és könyörgött, hogy álljak meg. Én, csendes és kicsi hetekig, mert ez az egy nap, az a néhány óra, leütött, megtörte a fájdalomskálát, és a helyembe helyezett.

Hosszú időbe telt, mire megtanultam, hogy az, amire a testemet végigcsináltam, nem megelőző gondozás. Nem fájdalomkezelésre készült. És valóban nem törődhetnék kevésbé az atrófiával.

Mindez? Ez azért volt, hogy a „megfelelő” fogyatékosságfajta lehessen, hogy kicsit kevésbé érezzem a bűntudatot, kevésbé terheljek másokat, legyek jó.

Az az igazság, hogy nem én vagyok a „jó” fogyatékkal élő ember definíciója

Nem látja arccal felfelé a „Mi a kifogása?” Mondattal ellátott plakáton vagy „Inspiráljon másokat”. Már nem csinálok "helyesen" dolgokat, hacsak nem csak értem teszem.

Tehát nem sportolok, ha energiát kell takarítanom az iskolára vagy a munkára. Szükség szerint szundítok egész nap. Néha a gabona a reggelim, ebédem és vacsorám. De amikor az orvosok megkérdezik, hogy belépek-e a kardióba, az egészséges étrendbe, erősítem-e a rutinokat, bólintok és azt mondom nekik: „Természetesen!”

A takarítást aznapi mozgásnak tartom. A testtartásom szörnyű, de a pillanatnyi fájdalomcsillapítás érdekében helyeztem el magam. A Zoom találkozókon felhagytam az ásításom lefedésével.

Lehetőség szerint lifttel megyek, mert a lépcső egyszerűen nem éri meg. A kerekes székemet az állatkertben és a bevásárlóközpontban használom, és amikor a fogantyúk túlcsordulnak a szoros folyosókon, és tárgyak a földre esnek, hagytam, hogy társam felvegye őket.

Amikor a testem duzzadt és dühös a melegben, jégcsomagokba borítom magam, és túl sok ibuprofent veszek be. Minden nap elmozdulnak az ízületeim, és felnyögök a kanapén. Dobálok össze-vissza. Panaszkodom.

Nem szedek vitaminokat, mert túl drágák, és igazság szerint nem veszek észre különbséget. Rossz fájdalomnapokon megengedem magamnak az önsajnálat pillanatait és a korty fehérbort.

Soha nem fogok maratont futni. Hallottam a CrossFit-ről, de sérült vagyok és mozgássérült vagyok, szóval ott van a válaszod. A séta soha nem lesz fájdalommentes. Ha szükségem lesz egy lábnapra, akkor a saját időmben aggódom emiatt.

Nem fogom megtenni a nehéz emelést. Segítséget, szívességet kell kérnem, hogy befogadhasson.

A testemet nem könnyű megérteni. Nem aranyos és ügyes. Állandó pöttyök vannak a könyököm belső oldalán IV-ből és vérvételből, kinyújtott hegekből és göbös térdekből, amelyek befordulnak, amikor állok.

Fontos, hogy tudd, hogy rokkant vagyok. Hogy te igazán értsd meg, mit jelent ez. Hogy elfogadod fogyatékos testemet, amilyen. Nincsenek feltételek és nincs „helyes” mód a fogyatékosságra.

Aryanna Falkner fogyatékkal élő író a New York-i Buffalo-ból. Szépirodalmi MFA-jelölt az ohiói Bowling Green Állami Egyetemen, ahol vőlegényével és bolyhos fekete macskájával él. Írása megjelent vagy várható a Blanket Sea and Tule Review-ban. Keresse meg őt és képeit a macskájáról Twitter.